"弥勒佛神秘一笑，"我这儿有个更好的主意——功德煎饼！
"原来弥勒佛想搞积分制：吃一个煎饼积一分功德，攒够十分下辈子投胎当富二代。
玉帝听完直翻白眼："你们佛门不是讲轮回转世吗？怎么还搞起会员制了？
"但财神爷觉得这主意妙啊！
连夜研发出了"功德煎饼PLUS"：吃一口念一句"阿弥陀佛"，扫码还能累积往生积分。
这下可乱套了。道观里的道士们集体抗议："凭什么只给和尚积分？
我们道教的‘无量寿福’不算数？"更离谱的是，某互联网大佬直接找上门："二位，
咱们搞个区块链功德链吧！煎饼就是矿机，
吃一口挖一个币..."眼看要引发三界金融风暴，玉帝赶紧叫停。但为时已晚，
人间已经出现了"煎饼币"传销组织，连阎王爷都打电话投诉："最近亡魂都在问，
功德积分能不能带下来？我这生死簿都没法记了！"弥勒佛见势不妙，坐着莲花溜了。
留下财神爷面对烂摊子，被玉帝罚去扫了一个月南天门。这天扫着扫着，
财神爷突然发现个鬼鬼祟祟的身影——居然是煎饼大爷在偷摸给扫把星塞钱！
"好你个浓眉大眼的也叛变了？"财神爷揪住大爷衣领。
大爷委屈道："我是看扫把星可怜...他失业了。"原来自从财神煎饼走红，
人间都不拜扫把星了——毕竟谁想沾晦气？现在连"霉运退散"的周边销量都跌停了。
财神爷恍然大悟："所以最近经济不好是因为...没人消费避邪产品了？"两人正说着，
突然一阵黑风刮过。扫把星现出真身，举着扫帚就要拼命："都怪你的破煎饼！
我堂堂灾星现在连外卖都叫不起！"眼看要打起来，财神爷急中生智："等等！
我们可以合作啊！你想，
要是吃了我的煎饼会倒点小霉..."扫把星眼睛一亮："然后他们就得买我的避邪符？
""对喽！"财神爷一拍大腿，"这就叫风险对冲！
"于是新一代"酸甜苦辣"运势煎饼横空出世。
包装上明明白白写着："可能触发小概率事...
